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没错，这天。

还是那首歌，天空之城。是存在播放列表，不会动摇，是大雪的冬天，没有动摇。

是南方，总让人恋恋不忘的情节。并没有多寒冷，没有遇见大雪。不确定的冬天。

像很多天的今天一样，躺着准备起床不想起床的皱眉的脚步声。一小时的路程，还是会睡着。

只是觉得，不到二十天的日子，应该很快就能过去。

而我丝毫没有开始为离开作准备。我的准备只是提前订好了一张机票。那样就是下定决心，不动摇，解救自己的方式。

有时候觉得，思考，会让我睡不着，睡不好，做梦，这样导致一整天都头晕头痛。不去思考，又太依赖别人。依赖身边的人的时候，我就想，我这样是不对的。我应该要独立，为接下来的路。

就像我爸说的。你只适合在电话里面跟人沟通。不能面谈。是啊，我没魄力，个子小小的，长像穿着打扮也各种不成熟，没气质。所以我就没自信啊，要我去外面找工作的话。但是我也并不是不去做。

那如果之后做的工作更累，让你头更痛，怎么办。

那就再换吧。

就觉得很可笑，为什么要编造谎言呢，即便是真实的。当时在武汉要辞职的时候，我的原因就是，因为工作环境，我有习惯性头疼，所以不适应工作环境。

我已经不知道我能适应和不能适应的区别。因为都一样。最后都会变成一样。

那么就这样吧。我也不希望这个月就这样继续无眠下去，但是不管什么我都只有接受。

注销所有的银行卡，换掉手机号码，和所有留下的能带走的行走，一起搬家。是重复的动作，也是不希望但是必须的动作。是一切悲哀的开始，也是一切终结悲哀的开始。

嗯，还有雪地靴。我需要记得的。

大雪，我突然就觉得很沮丧。而是从昨晚持续到现在。

中间有出过太阳，乱大风的时候。

是19日，李志太原演出那晚。这次我妈刚好在这里，我觉得，每次我都像个疯子一样，让她掉眼泪。只是一定不要再有下一次。每次我都是这么想的。

然后我就订了12月31日的机票，要离开的这里和要到达的那里，那天那两个人生日。后者我是后来才知道，我说怎么办呀。

但是在这之后，我们，并没有表现出任何努力。我从来不去想要重新开始的生活会有多困难，而继续留下来才是我持续的困难。我太高傲，高傲得谁都看不见。其实我是有多自卑。我从来不想得到什么理解，所以也感觉不到被理解。

我只有一个愿望，就是不要再头痛。再轻微也不要。

我努力过了。尽可能的，按时吃饭，睡觉，等头发干再睡觉，小声说话，什么都不去想。

我不知道是因为头痛得我连眼睛都不想睁开而觉得失落，还是因为失落才会在睁开眼睛的时候感觉一片模糊。

我不知道，我在难过什么。

1.李志。

没错。
我是没报任何期望的一个人去看李志。
我最初的期望是和张珍一起去。于是那天我一点也不激动，却在那些天中起床最早。然后我出去坐上面包车的时候头狠狠的撞到车门顶上了。现在终于不疼了，我又感觉了一下。
然后中午我爸去肉孜饭庄买了一份炒面，我不知道名字。回来说十块钱，没用肉炒，一定要吃完啊。我说，有点难度，做得挺漂亮的，我尽量吧。我整整吃了一小时，最后留了一堆鸡蛋和番茄一些面。反正算上这一份，我在新疆快三年了，一共才吃过三次。拉条子、拌面、抓饭，我全都没兴趣。我真的对新疆没一点感情。
除了一直惦记着赛里木湖跟喀纳斯是不是应该至少去看一次。

我那天白天其实跟张珍通了好几次电话，最后快到点我收拾完东西在2店给她打电话说我准备好了，准备出发了，你在哪儿等我。她说，我大姨妈来了，肚子都快疼死了，我不去。我很平静的说那我一人去吧。她说，好。我很生气，没办法不生气。我尽量不让表情很生气语气很轻松，说，我也大姨妈，不光肚子疼，腿也软。但大姨妈每月都来，每月都疼。李志就只有今天来，你之前答应过我了。不去吗？不去。好，我一人去了。拜拜。

为什么每次想去哪里，在北京要去看曹方，要去音乐节，KTV，都是因为她不去，我就没去成。陪我去了，也是想尽办法讨好的。我一人就不能活了么。
我去坐公车的半截路上是这么想了一通，觉得自己好差劲，生自己气。同时，觉得身体好，是一件多么骄傲的事。

一路上我什么也没想，但身体告诉我大姨妈在那一路上很不正常。堵车的时候，我真的不知道我在哪里，不报站的话。我去友好百盛一楼洗手间之后才上了五楼。很轻松。

我没吃饭，也没喝水。咖啡厅里面，已经播着李志的郑州，很多人，我踮起脚在两个人脑袋缝里才能看到舞台上放空板凳和吉他的位置。
很准时。8点的时候，他穿着那件外套，叼着烟走到舞台中间，然后把外套脱了，坐下来拿起吉他。我才知道，哦，是李志。不是工作人员。我太没眼神了，看到接机照片同样的衣服，我都能不认识。

虽然边上一直有人打电话，借打火机，拍照，跟着哼唱。有好几次，我都感觉只有我一个人坐在那里。不需要窃窃私语，只有自己一个人。大合唱的时候，才启动嘴唇。歌迷表演救护车的时候，才转移目光。
烟头烧到手指的时候，拨着弦用力甩掉。我担心过，还是发生。
一个半小时，他说，我尽力了。
下面有人喊了梵高先生，然后又有人喊了出来，之后全场很默契，梵高，梵高。
他开始穿外套，拔话筒架上的话筒，收拾琴箱，大家才停止。
一个半小时，我接了两个电话，要来接我。我说不用了。后来我等待买专辑的时候，我妈就已经在楼下等我了。

我不知道不写李志。我该写些什么。
李志走了之后，乌鲁木齐才开始寒冷。到今天。又有很刺眼的明晃晃的阳光。天气预报说的雪、雨夹雪都没有见到。
后来我一听到天空之城、被禁忌的游戏，就开始流眼泪。
其实我根本不知道他是个什么样的人，但我很害怕他演出着突然就拔掉琴走人。
后来看到他写的日志，原来他真的这么想过，但，不是乌鲁木齐。

我只是听李志唱歌的人。而已。
而且，会继续听下去。

没报任何期望，真的很轻松，也很满足。这样就好。

我突然想感谢乌鲁木齐，因为感谢李志。

2.鱼。

每周都给花瓶或鱼缸里面的孔雀鱼换水，喂食。但是每一批小鱼出生，再把母鱼放回去，接着就有一只公鱼牺牲。
有一次我以为是我没及时换水，水浑的第二天屎掉的。
所以因为自责，我才假想了那个规律。
一只母鱼，两只公鱼，继续创造生命吧。

3.狗。

那天，一辆车经过之后，胖胖就躺在我们店门口。然后我爸去把胖胖他爸叫过来。我全身上下都是鸡皮疙瘩。胖胖是一只80元的狗。刚买回来的时候，他爸就在我们店借过感冒药给他吃。然后第二天说，感冒好了，就是每天晚上不睡觉，哼哼唧唧的，白天睡觉。每次不小心踩到尾巴，把自己吓到了，才知道他在我们店。我还给他准备过很多骨头，虽然他爸说他吃完回去全吐了，但，那是我唯一准备过骨头的狗。

那时候是春天。还有一只叫雪儿的狗，是有一天上午别人给我爸带回来的，我给他喝过水。6楼的阿姨扔了面包和饼干下来让我给他吃。然后有很多小朋友去跟他玩，或者我们把绳子系到门口的叉车上、护栏上。晚上下班回去的时候。我爸把他放到车上，车开到嘉禾园夜市时，打开车门，把他放了出去，说，去吃好吃的吧。他跑得很快。很快就看不见了。

胖胖和雪儿。都是梁雅迪小朋友起的名字，都是梁雅迪小朋友的狗。梁雅迪的爸爸就是胖胖他爸。

不要因为着急去上班，穿完鞋提着包却把手机丢在桌上忘了拿就直接出门而不安的皱眉。

不要因为穿了件不舒服的外套或内衣就烦躁。

不要因为想按照自己的方式去做一件小事而忽略身边的人的想法，引发大声讲话的机率。

轻松的过，就能减轻头疼。